TABLET
Parman : Bro, kau
punya tablet?
Parno : Ada, kenapa emangnya Bro?
Parman : Gue pinjam dong buat besok, bisa nggak?
Parno : Untuk apa sih?
Parman : Ada deh, mau tau banget ya? Ngomong-omong, pakai merk apa? Galaxy tab,
ipad, atau apaan?
Parno : Bukan Bro, tablet gue merknya Panadol.
Parno : Ada, kenapa emangnya Bro?
Parman : Gue pinjam dong buat besok, bisa nggak?
Parno : Untuk apa sih?
Parman : Ada deh, mau tau banget ya? Ngomong-omong, pakai merk apa? Galaxy tab,
ipad, atau apaan?
Parno : Bukan Bro, tablet gue merknya Panadol.
MANFAAT RAPAT ORANG TUA MURID
Pak Guru : Joni,
apa manfaat dari rapat orang tua murid?
Joni : Tidak ada manfaatnya, Pak Guru.
Pak Guru : Kok bisa begitu?
Joni : Iya, malah seperti sebuah perselingkuhan, Pak.
Pak Guru : Apa maksudmu?
Joni : Merusak hubungan di dalam keluarga. Setiap habis rapat orang tua murid, maka
hubungan saya dengan orang tua saya menjadi rusak.
Pak Guru : Itu karena rapormu jelek!
Joni : Tidak ada manfaatnya, Pak Guru.
Pak Guru : Kok bisa begitu?
Joni : Iya, malah seperti sebuah perselingkuhan, Pak.
Pak Guru : Apa maksudmu?
Joni : Merusak hubungan di dalam keluarga. Setiap habis rapat orang tua murid, maka
hubungan saya dengan orang tua saya menjadi rusak.
Pak Guru : Itu karena rapormu jelek!
YANG JELEK YANG MENANG
Pria : Halo 911!
Bisa tolong saya?
911 : Ya. Ada apa?
Pria : Dua gadis berkelahi memperebutkan saya.
911 : Lalu, apa masalahnya buat Anda?
Pria : Yang jelek yang menang.
911 : Ya. Ada apa?
Pria : Dua gadis berkelahi memperebutkan saya.
911 : Lalu, apa masalahnya buat Anda?
Pria : Yang jelek yang menang.
PREMI YANG SANGAT RENDAH
Seorang aktuaris menentukan harga premi
asuransi mobil dengan perlindungan "Kebakaran dan Pencurian", dengan
harga premi yang sangat rendah. Ketika ditanya mengapa begitu murah, katanya,
"Siapa yang akan mencuri sebuah mobil yang terbakar?"
Peribahasa
1. Gajah mati meninggal gading,
harimau mati meninggalkan belang, manusia mati mening-
galkan hutang.
2. Tak ada tahu, siomay pun jadi.
3. Anjing menggonggong kucing berlalu.
4. Ada udang di balik gorengan.
5. Sedia payung sebelum ngojek payung.
6. Bagai kacang lupa sama atomnya.
7. Air beriak tanda ada yang tenggelam.
galkan hutang.
2. Tak ada tahu, siomay pun jadi.
3. Anjing menggonggong kucing berlalu.
4. Ada udang di balik gorengan.
5. Sedia payung sebelum ngojek payung.
6. Bagai kacang lupa sama atomnya.
7. Air beriak tanda ada yang tenggelam.
PENGALAMAN TAK TERLUPAKAN
Aku teringat kembali akan peristiwa
saat itu.
Kamu berada di perempatan jalan dengan malu-malu.
Saat kamu menatapku, raut mukamu nampak berseri-seri.
Dengan semangat kamu mengulurkan tanganmu.
Dan kamu pun berkata, "Bang, bagi duitnya dong, dua hari belum makan nih."
Kamu berada di perempatan jalan dengan malu-malu.
Saat kamu menatapku, raut mukamu nampak berseri-seri.
Dengan semangat kamu mengulurkan tanganmu.
Dan kamu pun berkata, "Bang, bagi duitnya dong, dua hari belum makan nih."
ORANG BILANG SIH ...
Paulus : Er, coba tebak orang apa
yang kakinya empat?
Erni : Orang lumpuh Pao.
Paulus : Salah!
Erni : Orang aneh.
Paulus : Salah juga. Orang bilang sih gajah, kucing, kuda, anjing, singa, harimau, dan lain-lain.
Erni : Orang lumpuh Pao.
Paulus : Salah!
Erni : Orang aneh.
Paulus : Salah juga. Orang bilang sih gajah, kucing, kuda, anjing, singa, harimau, dan lain-lain.
TEKA-TEKI
Tanya : Benda apa
yang bikin penasaran?
Jawab : Jawabnya besok saja ya.
Tanya : Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Jawab : Pemurung tak pernah merasa gembira, kalau pemulung tak pelnah melasa gembila.
Tanya : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Jawab : Biasalah, namanya juga anak-anak, suka iseng.
Tanya : Apa penyebab utama perceraian?
Jawab : Perkawinan.
Jawab : Jawabnya besok saja ya.
Tanya : Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Jawab : Pemurung tak pernah merasa gembira, kalau pemulung tak pelnah melasa gembila.
Tanya : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Jawab : Biasalah, namanya juga anak-anak, suka iseng.
Tanya : Apa penyebab utama perceraian?
Jawab : Perkawinan.
AKU AKAN MERAWATMU
Jika kamu terluka karena dilukai
hatimu ...
Izinkan aku hadir untuk merawat lukamu ...
Karena aku bawa kotak P3K dan jual plester Rp. 500 per biji. Mau beli?
Izinkan aku hadir untuk merawat lukamu ...
Karena aku bawa kotak P3K dan jual plester Rp. 500 per biji. Mau beli?
NOMOR TIDAK DAPAT DIHUBUNGI
If you need advice, message me.
If you need friend, call me.
If you need help, e-mail me.
If you need money, nomor yang Anda tuju tidak dapat dihubungi. Terima kasih.
If you need friend, call me.
If you need help, e-mail me.
If you need money, nomor yang Anda tuju tidak dapat dihubungi. Terima kasih.
HILANGNYA KEGALAKAN GANK MOTOR
Segalak-galaknya gank motor, mereka
akan putar balik kalau ketemu gang buntu.
Segalak-galaknya gank motor, kalau ketemu Gangnam Style, pasti joged juga.
Segalak-galaknya gank motor, kalau ketemu Gangnam Style, pasti joged juga.
NGIBUL TAPI BODOH
Seorang guru menerima telepon. Ia
mengangkatnya dan berkata, Ya? Saya hanya ingin memberi tahu, Deni Santoso hari
ini tidak bisa masuk sekolah. Ini siapa? tanya guru. Suara di seberang
menjawab, Ini Ayah saya.
DUA KALI KENA USUS BUNTU
Bapak Alfred menelepon dokter
langganannya: Alfred : Pak Dokter, akhir-akhir ini istriku perutnya sering
merasa sakit, nampaknya ia sedang didera radang usus buntu. Dokter : Masih
segar dalam ingatanku, 2 tahun lalu Anda membawa istri Anda ke mari untuk
operasi usus buntu. Aku tak pernah melihat seseorang punya 2 usus buntu. Alfred
: Masa Pak Dokter tidak pernah mendengar seorang laki-laki berkemungkinan
mempunyai 2 orang istri?
SALAH NELEPON
Sebuah percakapan telepon: A :
Hallo, benarkah ini dua dua tiga tiga dua dua? B : Bukan, Pak. Di sini dua
ratus dua puluh tiga ribu tiga ratus dua puluh dua. A : Oh, maaf, saya salah
putar.
NENEK GAUL
Seorang cucu menerima berita bahwa
kakeknya mengalami kecelakaan mobil dan meninggal. Lalu si cucu pun pergi
memberitahukan berita itu pada neneknya. Si cucu berbicara dengan hati-hati
karena takut neneknya mengalami serangan jantung. Cucu : Nek, ada berita
penting, tetapi nenek jangan kaget ya? Nenek : Tenang saja, Cu. Memangnya ada
berita apa? Cucu : Kakek kecelakaan mobil dan meninggal di tempat. Nenek : Hah
...! Apa? Cu, bisakah nenek pinjam HP kamu sebentar? Cucu : Mau telepon siapa
Nek? Nenek : Nenek cuma mau ngubah status hubungan di FB dari married menjadi
single.
TV MENGAKIBATKAN KEKERASAN
Nanda memberitahu Nindi bahwa
televisi memang dapat menimbulkan kekerasan. Nanda : Televisi memang
menimbulkan kekerasan. Nindi : Kenapa kamu berkata seperti itu? Nanda : Karena
setiap kali aku ganti channel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan,
maka ayahku akan langsung memukulku. Nindi : Oooo ...
HEBATNYA ISTRIKU
Suatu hari, Freddy berkata kepada
istrinya. Freddy : Aku nggak ngerti, kenapa kamu begitu cantik tapi sekaligus
begitu bodoh. Aurora : Biar aku jelasin. Tuhan menciptakan aku begitu cantik
agar kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh agar
aku bisa jatuh cinta sama kamu!
PERHATIAN TAPI PELIT
Suatu hari seorang pendeta
berkunjung ke rumah Pak Dermawan. Pak Dermawan bercerita tentang sebuah
keluarga yang sedang mengalami musibah. Ia berkata, Pak, di pinggir kota ini
ada sebuah keluarga yang sangat miskin. Sang kepala keluarga telah meninggal
dunia. Sang ibu saat ini sedang sakit parah, sehingga tidak bisa pergi bekerja.
Anak-anaknya mulai kelaparan. Kalau sampai akhir minggu ini tidak ada orang
yang membantu membayarkan uang sewa rumahnya, mereka akan kehilangan tempat
tinggal mereka. Tidak punya tempat berlindung dari panas dan hujan. Padahal
uang sewanya hanya 500 ribu. Pak Pendeta tampak terharu atas perhatian Pak
Dermawan, Betapa menyedihkan. Dari mana Bapak tahu tentang cerita ini? Pak
Dermawan menjawab, Saya pemilik rumah sewa yang sedang mereka tempati, Pak.
TIKUS MEMBUNUH ANJING!
Seorang pria masuk ke sebuah bar dan
bertanya, Apakah ada orang di sini yang memiliki Rottweiler di luar? Ya, aku!
kata seorang biker, sambil berdiri, kenapa memangnya? Pria itu berkata, Begini,
sepertinya ada tikus yang membunuhnya. Apa yang kau bicarakan? kata biker
serasa tidak percaya. Bagaimana mungkin tikus kecil bisa membunuh Rottweiler
saya? Pria itu berkata, Saya tidak tahu bagaimana caranya, tetapi tampaknya
tikus itu terjebak di tenggorokan anjing Anda!
RIBUT SOAL IKAN
Tukang Ikan : Bu, ikan kembung seger
nih! Pembeli : Kecil-kecil gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes! Tukang
ikan berusaha sabar dan nyengir Tukang Ikan : Atau ini bu, ikan belanak?
Pembeli : Heeellllloowwwww, ikan bukannya bertelor bang?!? Tukang ikan pun
menahan kejengkelannya Pembeli : Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang
bang. Tukang Ikan : Heeelllooowwwww, semua ikan dari dulu juga baronang, belom
ada yang jalan kaki atau naik ojeg Bu!
LOMBA LARI
Udin : Laptop baru tuh Tong? Otong :
Iye, emang. Udin : Dapet dari mane? Otong : Hadiah lomba lari. Udin : Nyang
bener? Siape aje pesertanye? Otong : Gue, polisi, ame nyang punya laptop. Udin
: Oalaaahhh!!! GUBRAKKKK!!
LAMPU MERAH
Karena terburu-buru mengantar
anaknya yang berusia 8 tahun ke sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di
perempatan padahal saat itu lampu lalu lintas sedang menyala merah. Gawat, Nak!
Ayah baru saja melanggar lampu merah! kata sang ayah. Tidak apa-apa, Yah! kata
anaknya, polisi di belakang kita juga baru saja melakukan kesalahan yang sama.
BELI SINYAL
Jono adalah orang kaya baru di
desanya. Dia menyombongkan bahwa dirinya adalah orang yang peka akan kemajuan
zaman. Dia membeli komputer, ponsel, televisi, dan radio. Barang-barang itu
dipamer-pamerkan kepada para tetangga di sekitarnya. Barang-barang itu sudah
bisa digunakan semua kecuali ponselnya. Jono mendatangi toko yang menjual
ponselnya dan mengajukan komplain. Jono : Mbak, kok ponsel saya tidak bisa
dipakai? Penjaga toko : Wah, di tempat Anda mungkin belum ada sinyal, Mas. Jono
: Oke, kalau begitu saya beli sinyalnya sekalian, deh!
KULIT KACANG
Seorang supervisor marah-marah
melihat kulit kacang berserakan di lantai kantor. Seorang pekerja
memberitahukan bahwa yang melakukan hal itu adalah Paijo, karyawan baru dari
kampung. Si Paijo pun dipanggil dan diinterogasi oleh supervisor, Hei Paijo,
kamu tadi makan kacang di sini yah? Be ... be ... benar, Pak …, jawab Paijo
dengan gugup. Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai? tanya sang supervisor
sedikit melunak karena gak tega melihat si Paijo gugup. Dengan muka heran,
Paijo menjawab, Emangnya kulitnya harus dimakan juga ya Pak?
PENCAK SILAT
Suatu ketika teman saya yang tinggal
di Amerika pulang kerja, tetapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa.
Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara
otomatis langsung terhubung ke 911. Polisi bertanya dari mobilnya sambil
senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, Where do you come from, Sir?
Teman saya menjawab, \"Indonesia, Sir! Kebetulan si polisi tersebut waktu
dinas di California, dia sempat belajar pencak silat sama orang Indonesia. Kemudian
polisi ini bertanya, Do you know pencak silat? Yes, Sir! teman saya menjawab
sambil ketakutan, PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa. Dua, Kemanusiaan
yang adil dan beradab … (dst.)
BAYAR UANG SEKOLAH MINGGU
Si kecil Johnny pulang dari Sekolah
Minggu dengan sebuah permen besar di tangannya. Ibunya menanyakan dari mana dia
memperolehnya. Oh ... aku membelinya di toko dengan uang yang tadi Mama berikan
untukku, kata Johnny. Lho ... uang itu kan untuk Sekolah Minggu, Johnny! tegur
ibunya. Iya, Ma, jawab Johnny, tapi tadi Ibu guru yang berdiri di depan pintu
langsung menyuruh aku masuk, jadi tadi aku masuk dengan gratis!\
AMIN! AMIN! AMIN!
Si kecil Timmy sudah tidak sabar
ingin segera pulang, mengganti bajunya dan main dengan anjingnya. Setelah makan
dan mencuci piring, ia langsung main dengan anjingnya. Tak lama, ibunya
mendengar Timmy berteriak, Amin! Amin! Amin! Ibunya segera melihat apa yang ia
lakukan. Kemudian si ibu melihat Timmy sedang mengacungkan tangan pada
anjingnya sambil berteriak, Amin! Apa yang kamu lakukan? tanya ibunya.
Mengajarnya untuk duduk, jawab Timmy. Lalu mengapa kamu malah bilang amin,
bukankah harusnya kamu bilang duduk ? Ya, jawab Timmy, tapi kata amin selalu
manjur saat digunakan Kata-Kata pendeta, saat dia berkata amin, semua jemaat
langsung duduk.
MURID CERDAS
Apa bahasa Inggrisnya PINTU, Din?
tanya Bu Guru pada Udin. Door, Bu ...!! jawab Udin sambil ngemut pensil. Kalau
BUKA PINTU, apa? Open the door, Bu ...!!! Pinter sekali kamu!! Terus kalau
PINTUNYA NGGAK DIBUKAIN, apa coba bahasa Inggrisnya, Din? Gedoor-gedoor, Bu
...!!!!!
PERBAIKI DONG JALAN KE SORGA!
Seorang pendeta sedang berkhotbah,
Saudara-saudari, jalan ke Sorga itu tidak mulus, berliku-liku, sempit, dan
berbatu-batu tajam. Setelah pendeta tersebut selesai memimpin ibadah, seorang
pemuda datang dan bertanya kepada Pak Pendeta tadi: Pak Pendeta, saya heran,
mengapa sejak saya kecil kakak pengasuh saya selalu bercerita tentang jalan ke
Sorga sama seperti yang Pak Pendeta khotbahkan tadi, yaitu jalannya tidak
mulus, berliku-liku, sempit, dan berbatu-batu tajam? Yang menjadi pertanyaan
saya, mengapa persembahan yang kita berikan selama ini tidak dipakai untuk
memperbaiki jalan ke Sorga?
SUP JENIS BARU
Dullah baru pertama kali makan di
Restoran Padang. Dia mau mentraktir temannya. Dullah : Ayo teman-teman kita
pergi makan di Restoran Padang. Teman-teman : Kita mana punya duit? Dullah :
Tenang, nanti Ambo yang bayar. Teman-teman : Okelah kalo begitu. Selesai makan,
Dullah bermaksud membayarnya. Begitu bon datang, dia kaget luar biasa. Dullah :
Waduh, siapa ini yang pesan sup mahal banget? Teman-teman : Mana? Coba lihat,
sup apa namanya. Dullah : Yang ini, namanya Sub Total, siapa yang pesan?
NAMAIN ANAK
Ada tiga ibu-ibu Betawi pada
ngobrol. Ibu 1 : Ntar anak aye mau dinamain Irni, sebab name babenye Irfan dan
emaknye Nani. Ibu 2 : Kalau anak aye ntar aye kasih name Devina, karena name
babenye Dede dan ibunye Vina. Ibu yang ke-3 ngelamun aje, lalu ditanya sama ibu
1 & 2, Knape Mpok, ngelamun aje? Ibu 3 : Gimane ye? Name laki aye Basno
sedang aye Kokom. Masa name anak aye BASKOM?
KEMBALIKAN SEMULA
Seorang Bapak memesan tikus hidup
dalam jumlah yang cukup banyak. Andi : Ko Asiong, saya pesan 1.000 ekor tikus!
Asiong : Untuk apa tikus sebanyak itu, Pak? Andi : Saya sekarang mau keluar
dari rumah kontrakan, dan yang punya kontrakan bilang, harus dikembalikan
seperti keadaan semula dulu ...
SAMA SAJA
Seorang bapak pergi dengan anaknya
untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, si bapak
baru sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan
yang kiri berwarna biru. Karena malas untuk kembali ke rumah, ia menyuruh
anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu dia
menunggu di bawah pohon yang rindang. Setelah berapa lama, si anak kembali
dengan tangan kosong. Kenapa kamu tidak bawa sandalnya?!! tanya si bapak dengan
sedikit marah. Percuma saja Pak ..., jawab si anak. Percuma bagaimana? tanya
bapaknya semakin penasaran. Ya kan sandal yang di rumah pasti warnanya juga
satu merah dan satunya biru ...
BERBAHAYA
Ketika memasuki toko di sebuah kota
kecil, orang asing itu melihat suatu tanda peringatan, Bahaya! Hati-hati dengan
anjing! ditempelkan di pintu kaca. Di dalam toko, ia melihat anjing yang
dikatakan berbahaya itu ternyata sudah tua dan tertidur di depan meja kasir.
Apakah itu anjingnya? tanyanya kepada si pemilik toko. Ya, itu dia, terdengar
jawabannya. Orang asing itu sedikit geli. Itu tentu tidak terlihat seperti
anjing yang berbahaya bagi saya. Mengapa Anda menulis tanda berbahaya seperti
itu? Karena, sebelum aku membuat tulisan itu, sudah banyak orang yang
tersandung anjing ini, jawab si pemilik toko.
PREMAN MABUK
Ada 3 orang preman yang sedang
mabuk, lalu mereka naik taksi. Karena supir itu tahu mereka sedang mabuk, jadi
supir hanya menyalakan mesin saja terus dimatikan lagi. Lalu supir taksi
bilang, Brur, sudah sampe nih! Preman yang pertama turun lalu bayar, yang kedua
turun bilang terima kasih. Preman yang ketiga turun lalu menampar supir. Wah,
supir itu gemetar takut ketahuan karena nipu si preman. Tapi supir beranikan
bertanya, Kenapa tampar saya Bang? Preman itu menjawab, Terlalu kencang kau
bawa mobil, itu membahayakan nyawa kami tahu!
BERDOALAH YANG JELAS
Sewaktu kecil dua orang sahabat
Hamid dan Riza selalu berdoa bersama-sama setiap hari. Hamid berdoa, Tuhan yang
maha bijak, berikanlah hambaMu ini kemudahan di dalam mencari rezeki, semisal
hanya dengan goyang-goyang kaki saja, sudah bisa mendatangkan uang. Wujudkanlah
kerinduan hambaMu ini ... Mendengar doa Hamid itu, Riza juga berdoa, Saya pun
mohon diberikan kemudahan di dalam mencari rezeki ya Tuhan, semisal hanya
dengan berkipas-kipas tangan saja, sudah dapat uang. Kabulkanlah doa hambaMu,
ya Tuhan. Akhirnya setelah dewasa doa mereka dikabulkan, Hamid menjadi penjahit
di Jl. Pandu dan Riza menjadi pedagang sate di Jl. Asia, Medan.
MEMBUAT SENANG
Seorang guru Sekolah Minggu berkata
kepada murid-muridnya bahwa adalah penting bagi kita untuk membuat orang lain
senang. Sekarang, anak-anak, kata guru Sekolah Minggu itu, siapakah yang sudah
membuat orang lain menjadi senang, ayo ceritakan kepada teman-temanmu. Seorang
anak kecil berkata, Saya Bu Guru, kemarin saya sudah membuat seseorang merasa
senang. O ya? Siapakah orang yang sudah kau buat senang itu Andre? tanya bu
gurunya. Oma saya Bu. Kemarin saya diajak ke rumah Oma dan saya main di
kamarnya selama tiga jam. Lalu apa yang terjadi? tanya gurunya. Lalu saya
bosan, dan berkata, Oma, saya mau pulang, lalu Oma saya bilang, Bagus sekali,
Oma senang kalau kamu pulang.
PANTUN NASIHAT
Asal kapas menjadi benang, dari
benang dibuat kain. Barang yang lepas jangan dikenang, sudah menjadi hak orang
lain. Encik Dollah pergi ke Jambi, pergi pagi kembali petang. Kalau Tuhan
hendak membagi, pintu berkancing rezeki tetap datang.
KOMPUTER
Teknisi komputer : Apakah Bapak
membuka window yang lain sekarang ini? Pelanggan : Apa aku sudah gila? Di luar
sana suhunya 10 derajat Celcius tahu?
1. Seorang teman adalah seseorang yang mempunyai
musuh-musuh sama seperti musuh-musuh Anda.
2. Mempunyai satu anak membuatmu menjadi orang tua,
punya dua anak membuatmu jadi wasit. 3. Kesimpulan adalah tempat di mana Anda
sudah capek untuk berpikir.
4.Selalu maafkan musuh-musuhmu, tetapi jangan
lupakan nama-nama mereka.
5.Hidup seperti mandi di air hangat. Akan terasa
enak selama Anda berada di dalamnya, tetapi semakin lama Anda berada di
dalamnya semakin banyak kerut yang Anda dapatkan
BOLEH PARKIR?
Bolehkah saya parkir di sini? tanya
Tomy, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu. Tidak boleh! sahut pak
polisi. Tomy menjadi heran. Tapi kenapa mobil-mobil lainnya boleh parkir di
sini? tanya Tomy kembali karena penasaran. Karena mereka tidak bertanya
terlebih dahulu, sahut polisi tenang, dan akan saya tilang.
BAPAK JUGA
Adi adalah murid yang sangat nakal
dan sering bolos sekolah, pada suatu hari ia dipanggil oleh guru BP karena
membolos lagi. Guru BP: Adi kamu ini nakal sekali ya! Kenapa kemarin kamu bolos
sekolah? Adi: Maaf Pak saya terpaksa bolos kemarin, sebab adik saya sakit dan
harus saya jaga karena orang tua saya kerja. Guru BP: Eh ... kamu ... masih
berani bohong. Kemarin Bapak liat adik kamu masih sehat-sehat aja. Adi: Lha ...
Bapak juga bohong, saya kan gak punya adik. Guru BP: ?????
PENGALAMAN
Guru : Anak-anak, pengalaman adalah
guru yang paling baik. Ayo siapa yang tahu, kenapa pengalaman kok disebut guru
yang paling baik? Murid : Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan
rumah).
Semut Hitam
Ada seorang ojek motor tidak pake
helm, Pak Polisi menilangnya. Sambil marah Pak Polisi berkata, \"Kenapa
kamu nggak pakai helm?\" Dengan santai si tukang ojek menjawab,
\"Sorry Pak lupa, maaf saya terburu-buru.\" Mendengar jawaban itu,
polisi pun tambah kesal dan memarahi si tukang ojek. \"Jangan begitu Pak,
mentang-mentang Anda polisi lalu seenaknya memarahi orang, semut merah aja
kalau diinjak pasti akan menggigit!\" Pak Polisi menjawab, \"Jadi
kamu maunya apa!\" Tukang ojek, \"Nggak apa-apa Pak, saya kan cuma si
semut hitam …\"
PANTUN PERSAHABATAN
Soto mie soto babat, enak dimakan
pakai cuka. Ingatlah arti seorang sahabat, ia ada dalam suka dan duka. Jangan
lupa minum jus alpukat, tambah sedap ditambah nangka. Sungguh senang punya
sahabat, saling menjaga dari celaka. Buah cempedak bentuknya bujur, dimakan
bersama sambil berdiri. Jika kita bersikap jujur, tali persahabatan akan abadi.
I have a pen, my pen is blue. I have a friend, my friend is you.
ARTI PERSAHABATAN
Andi : Sejak Dodo, sahabat saya
pindah ke sekolah lain, saya jadi malas jajan ke kantin sekolah. Rudi : Wah,
sampai begitu besarkah rasa persahabatan di antara kalian? Andi : Tidak juga
... hanya selama ini Dodo yang membayar bila kami jajan di kantin.
Lima Sahabat
Ketika akan pergi berkelana, 5
sekawan A, B, C, D dan E berjanji, barang siapa nanti ada yang mati di makamnya
akan diberikan uang sejumlah USD 1.000,- Pergilah ke 5 orang itu ke suatu hutan
belantara yang berbukit. Malang bagi si A ia terjatuh dari tebing yang sangat
tinggi dan tewas seketika. Sesuai perjanjian maka si B,C dan D menaruh uang di
pusara temannya masing-masing sebanyak USD 1.000,-. Melihat ada USD 3.000,- di
makam temannya, si E mengambil buku cek lalu menulis USD 4.000,- dan
diletakkannya di makam temannya dan diambilnya uang yang USD 3.000,-
Abstrak
Kata benda abstrak, seorang guru
bahasa Indonesia menjelaskan kepada murid-muridnya, adalah sesuatu yang dapat
kamu pikirkan, tetapi tidak dapat kamu sentuh. Bisakah kalian memberikan
contohnya kepada saya? Coba kamu Alex. Alex segera menjawab, Contoh kata benda
abstrak adalah mobil baru ayah yang tidak boleh disentuh oleh siapa
saja.\"
PELUPA
Seorang profesor pelupa sedang
diperiksa oleh petugas kereta api, apakah dia memiliki tiket atau tidak, tetapi
ia tidak bisa menemukan tiketnya. Petugas berkata, Silahkan Bapak cari dulu,
nanti saya kembali lagi. Ketika petugas datang kembali, si profesor belum juga
menemukan tiketnya. Si petugas berkata, Okelah saya percaya Bapak pasti membeli
tiket. Sang profesor menjawab, Terima kasih, tetapi saya tetap harus menemukan
tiket saya karena saya tidak tahu saya harus turun di mana.
DENDA PERPUSTAKAAN
Ketika aku kerja di perpustakaan
kampus, aku sering kali dikejutkan oleh berbagai alasan yang dibuat oleh para
mahasiswa yang tidak mau membayar uang denda karena meminjam buku lebih dari
jadwal yang sudah ditentukan. Hari itu datang seorang pemuda yang mengembalikan
buku. Aku berkata, Dendanya 20 ribu. Si pemuda ngotot tidak mau membayar,
akhirnya dia berkata, Mbak, buku ini belum sempat aku baca!
PANTUN TEKA-TEKI
Duduk tinggi di atas sekali, bukan
bulan bukan matahari. Bila malam ia berseri, bila siang ia pergi. Tarik pukat
dari pangkalan, gula Melaka dibuat inti. Bila diikat ia berjalan, bila dibuka
ia berhenti. Pagi-pagi menanak nasi, nasi dimasak di dalam bokor. Yang mengejar
tidak berkaki, Yang dikejar tiada berekor. Hidup aman di dalam kota, ada
pemimpin bernama raja. Buruh-buruh rajin bekerja, Laskar bertugas setiap masa.
TIPE-TIPE MAHASISWA
1. Mahasiswa Pemimpin: Gak mau
cepet-cepet tamat karena mau mencari pengalaman di bidang kepemimpinan. Selalu
aktif di senat mahasiswa. Cita-cita mau jadi presiden. 2. Mahasiswa Pemikir:
Selalu mikir melulu, jalan nunduk, mulut komat-kamit. 3. Mahasiswa Santai: Gak
banyak mikir, jalani hidup apa adanya, ngalir aja istilahnya, paling suka
olahraga daripada belajar. 4. Mahasiswa Usil: Selalu senang lihat orang
sengsara. Kursi dosen diganti dengan kursi patah, di bangku dikasih permen
karet, suka masang pemberitahuan palsu di pintu kelas. 5. Mahasiswa Cyber: Di
tangannya selalu ada laptop, smart phone. Hobi chatting, selalu buka situs cari
jawaban tugas kuliah. 6. Mahasiswa Abadi: 12 semester belum lulus, istilah
sekarang ini mahasiswa lemot.
DOKTER JIWA DAN PASIENNYA
Dokter jiwa : Man ... bagaimana kalo
telinga kirimu aku potong? Manto : Lha ... aku tidak bisa mendengar dokter ...
Dokter jiwa : Bagus ... kalau telinga kananmu juga aku potong? Manto : Jadinya ...
aku tidak bisa melihat dokter. Dokter jiwa : Lho ... kenapa bisa begitu? Manto
: Lha ... kalo kupingku dipotong keduanya ... aku gak bisa pake kacamata!
BUKAN ANAK-ANAK PERJANJIAN BARU
Sepasang suami-istri Kristen
memiliki 4 orang anak laki-laki, sementara itu istrinya sedang mengandung anak
mereka yang kelima. Kedua pasangan itu menamai anak pertama mereka Matius
seperti di Injil. Anak kedua dinamai Markus. Anak yang ketiga diberi nama
Lukas. Anak keempat yang juga laki-laki diberi nama Yohanes. Dalam satu diskusi
suaminya berkata, Ma, kalau anak kita yang kelima lahir, sebaiknya diberi nama
apa ya??? Jawab istrinya,Pa ingat ya, Mama ini mau melahirkan anak kita yang
kelima, bukan mau melahirkan nama-nama kitab Perjanjian Baru! Suami: #@$#**#@
KIAT MENCARI JODOH
Bagi yang masih bujangan dan sedang
mencari pasangan hidup yang mau diajak hidup susah bersama-sama mulai dari
awal, maka Anda dapat menemukannya di banyak SPBU Pertamina karena dia selalu
mengucapkan, Kita mulai dari nol, ya!
CARA BERHENTI MEROKOK
Seorang pasien yang menderita kanker
paru-paru ingin berhenti merokok. Dia bertanya kepada dokternya, Dok, bagaimana
agar saya bisa berhenti merokok? Dokter itu menjawab, Saya dulu juga seorang
perokok. Saya berhenti merokok setelah saya makan permen karet. Permen karet
menghilangkan kebiasaan merokok. Apakah Anda sudah mencobanya? Sudah, Dok,
jawab pasien itu. Lalu, mengapa belum berhasil? dokter itu kembali bertanya.
Karena permen karet tidak bisa menyala, Dok. Jawab pasien itu.
AKHIRNYA KETEMU JUGA
Noni masuk ke sebuah perpustakaan
dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, Saya
mau komplain! Ada apa, Mbak? petugas perpustakaan bertanya. Minggu lalu saya
meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak
bermutu! jelas Noni. Kenapa pula Mbak? Hurufnya kecil-kecil, tidak ada ruang di
antara perkataan, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan
yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apa pun
padahal ada banyak nama orang di dalamnya! Petugas perpustakaan itu langsung
berteriak dan berkata, Ahhh …. Jadi Mbaklah orang yang membawa buku telepon
kami yang hilang minggu lalu!
ANEKA HUMOR
Imbauan untuk PNS dan BUMN dilarang
keras untuk membawa pulang kendaraan dinas selama liburan akhir tahun, terutama
untuk pilot Garuda, masinis PJKA, Nakhoda PELNI. Komandan, ada musuh di arah
jam 2! Oh tenang saja, sekarang baru jam 11. Penyakit suami: Kekerasan Dalam
Rumah Tangga. Penyakit istri: Kerasan di Rumah Tetangga.
UNTUK SETAHUN
Suami : Neng ini Akang ada uang 50
ribu dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu. Istri : Mangga
Kang, buat setahun juga bisa ... Suami : Duuuuh Akang teh bungah pisan,
beruntung banget yah punya istri seperti Euneng, udah geulies, baik hati, hemat
lagi! Dibelikan apa tuh Neng, uang 50 ribu bisa buat setahun? Istri :
Kaaaleeennnndeeer ... Kang!!!
ANEKA HUMOR
1. Ternyata orang yang paling
sengsara di dunia ini adalah: Orang yang lahir di Balikpapan, kecilnya di Palu,
besarnya di Serang. Menikah dengan orang Malang dirayakan di Bukittinggi. Dan
meninggalnya di Sorong. Lengkaplah penderitaannya ... 2. Ibu nyamuk: Nak,
gimana rasanya pertama kali kau bisa terbang? Anak nyamuk: Wah seneng dan
bangga banget Ma, semua yang kulewatin pada tepuk tangan ...
BELUM LUNAS
Ada seorang pendeta yang telah
membeli sebuah sepeda motor untuk mendukung pelayanannya. Pada suatu hari dia
membonceng istrinya dalam suatu pelayanan. Di perjalanan terjadi tabrakan yang
menyebabkan keduanya jatuh terlempar. Setelah terbangun pendeta itu bergegas
membangunkan motornya, sedangkan istrinya yang sedang mengerang kesakitan
terabaikan. Melihat perbuatan pendeta ini istrinya marah dan berkata: Dasar
kamu tidak berperikemanusiaan. Khotbah saja yang indah, masakan saya yang sudah
kesakitan begitu tidak diperhatikan. Lalu jawab pendeta itu: Mam ... jiwamu
khan sudah lunas dibayar dengan adanya pengorbanan Kristus ... sedangkan motor
saya ini masih kredit dan belum lunas nih
SAYA JUGA ORANG BARU
Ada anak muda yang sedang mabok, pas
lagi jalan dia bingung ini hari udah siang apa masih malam, melihat langit yang
terang dalam hati dia bertanya ini bulan apa matahari? Akhirnya ia bertemu
dengan anak muda lainnya, karena penasaran dia tanya ke anak muda itu, Maaf
Bung, kalo yang di atas itu matahari atau bulan ya? Anak muda itu menjawab,
Aduh maaf ya, saya juga orang baru di sini ...
AKU DAN INDOMIE (1)
1. Dulu, waktu banjir bapak lebih
memilih menyelamatkan kardus Indomie daripada menyelamatkan aku. Ini ceritaku,
apa ceritamu? 2. Dulu waktu aku lomba panjat pinang, pas di atas temenku narik
kardus Indomie daripada tv, handphone, ngeselin banget kan?! Ini ceritaku, apa
ceritamu? 3. Dulu aku selalu makan Indomie di warung depan, tapi ngutang.
Sekarang warungnya udah tutup karena bangkrut gue utangi. Ini ceritaku, apa
ceritamu? 4. Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan
subuh hari untuk belajar, tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat
sekolah, lalu papa menyiramku dengan kuah Indomie. Ini ceritaku, apa ceritamu?
Bersambung ....
KATA-KATA BIJAK SERI MARIO (1)
1. Jika modal usaha Anda habis untuk
aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan
hasil, bila kurang gadaikan saja apa yang bisa jadi uang. (Mario Tekor) 2.
Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada orang
lain yang ngerjain. (Mario Tega) 3. Jika Anda merasa lelah dengan pekerjaan
Anda, maka tidurlah, dengan begitu maka satu masalah sudah terselesaikan.
(Mario Molor) 4. Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apa pun akan
terasa ringan apabila tidak dikerjakan. (Mario Ngeluh)
OPA-OMA INGIN AWET MUDA
Opa yang sudah 82 tahun dan Oma yang
sudah 75 tahun, masih ingin awet muda. Lalu mereka minta dikirimi obat awet
muda ke cucu mereka yang bekerja di Cina. Cucunya langsung mengirimkan obat
yang diminta: Opa-Oma ytk, ini obatnya Cucu kirim 12 butir. Khasiatnya 1 butir
bisa bikin lebih muda 10 tahun. Lalu, si Oma langsung minum 4 butir. Waktu
cucunya pulang libur, dilihat di depan rumah ada ibu cantik sedang menggendong
bayi. Cucunya bertanya, Ibu, Oma ada? Ibu itu menjawab, Cucuku, ini Oma, obat
yang cucu kirim Oma minum 4 butir, jadi umur Oma sekarang jadi 35 tahun.
Cucunya berkata, O gitu ... lha Opa di mana Oma? Oma, Ya, obat sisa 8 butir Opa
minum semua, sekarang ini Opa yang Oma gendong karena umurnya jadi 2 tahun.
KONTRAKAN MAHAL
Seorang penghuni kontrakan baru
sangat kesal karena ia merasa ditipu oleh pemilik kontrakannya karena merasa
harga kostnya adalah yang paling mahal, padahal kamarnya ada di lantai teratas.
Ia bergegas menemui pemilik kontrakan yang pelit itu dan bertanya, Pak, kenapa
Bapak menetapkan uang sewa lebih mahal kepadaku dibanding dengan penghuni
lainnya, padahal saya tinggal dikontrakan lantai paling atas kan? Kenapa jadi
bisa lebih mahal? Si pemilik kontrakan menjawab, Ya karena Anda satu-satunya
penyewa yang menggunakan seluruh fasilitas tangga yang ada di rumah kontrakanku
ini!
SUDAH LUPA TUH ...
Seorang prajurit sedang bertugas di
negara lain. Dia sangat kecewa ketika menerima surat dari pacarnya yang
mengatakan bahwa ia mau memutuskan hubungan mereka dan minta agar fotonya
dikirimkan kembali kepadanya. Karena kesalnya, prajurit ini kemudian
mengumpulkan semua foto-foto wanita dari teman-temannya yang lain yang sudah
tidak mereka perlukan, lalu semua foto-foto wanita itu dikirimkan kembali ke
pacarnya dengan sebuah catatan: Dengan sangat menyesal, saya lupa mana foto
kamu. Silahkan ambil fotomu dan tolong kirimkan kembali sisanya.
sumber : http://mannasorgawi.net
No comments:
Post a Comment