blog ini khusus untuk anak yang mau berbagi ilmu: 2014

TABLET

Parman   : Bro, kau punya tablet?
Parno   : Ada, kenapa emangnya Bro?
Parman   : Gue pinjam dong buat besok, bisa nggak?
Parno   : Untuk apa sih?
Parman   : Ada deh, mau tau banget ya? Ngomong-omong, pakai merk apa? Galaxy tab,
ipad, atau apaan?
Parno   : Bukan Bro, tablet gue merknya Panadol.

MANFAAT RAPAT ORANG TUA MURID

Pak Guru   : Joni, apa manfaat dari rapat orang tua murid?
Joni   : Tidak ada manfaatnya, Pak Guru.
Pak Guru   : Kok bisa begitu?
Joni   : Iya, malah seperti sebuah perselingkuhan, Pak.
Pak Guru   : Apa maksudmu?
Joni   : Merusak hubungan di dalam keluarga. Setiap habis rapat orang tua murid, maka
hubungan saya dengan orang tua saya menjadi rusak.
Pak Guru   : Itu karena rapormu jelek!

YANG JELEK YANG MENANG

Pria   : Halo 911! Bisa tolong saya?
911   : Ya. Ada apa?
Pria   : Dua gadis berkelahi memperebutkan saya.
911   : Lalu, apa masalahnya buat Anda?
Pria   : Yang jelek yang menang.

PREMI YANG SANGAT RENDAH

Seorang aktuaris menentukan harga premi asuransi mobil dengan perlindungan "Kebakaran dan Pencurian", dengan harga premi yang sangat rendah. Ketika ditanya mengapa begitu murah, katanya, "Siapa yang akan mencuri sebuah mobil yang terbakar?"

Peribahasa

1. Gajah mati meninggal gading, harimau mati meninggalkan belang, manusia mati mening-
galkan hutang.
2. Tak ada tahu, siomay pun jadi.
3. Anjing menggonggong kucing berlalu.
4. Ada udang di balik gorengan.
5. Sedia payung sebelum ngojek payung.
6. Bagai kacang lupa sama atomnya.
7. Air beriak tanda ada yang tenggelam.

PENGALAMAN TAK TERLUPAKAN

Aku teringat kembali akan peristiwa saat itu.
Kamu berada di perempatan jalan dengan malu-malu.
Saat kamu menatapku, raut mukamu nampak berseri-seri.
Dengan semangat kamu mengulurkan tanganmu.
Dan kamu pun berkata, "Bang, bagi duitnya dong, dua hari belum makan nih."

ORANG BILANG SIH ...

Paulus : Er, coba tebak orang apa yang kakinya empat?
Erni : Orang lumpuh Pao.
Paulus : Salah!
Erni : Orang aneh.
Paulus : Salah juga. Orang bilang sih gajah, kucing, kuda, anjing, singa, harimau, dan lain-lain.

TEKA-TEKI

Tanya   : Benda apa yang bikin penasaran?
Jawab   : Jawabnya besok saja ya.
Tanya   : Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Jawab   : Pemurung tak pernah merasa gembira, kalau pemulung tak pelnah melasa gembila.
Tanya   : Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Jawab   : Biasalah, namanya juga anak-anak, suka iseng.
Tanya   : Apa penyebab utama perceraian?
Jawab   : Perkawinan.

AKU AKAN MERAWATMU

Jika kamu terluka karena dilukai hatimu ...
Izinkan aku hadir untuk merawat lukamu ...
Karena aku bawa kotak P3K dan jual plester Rp. 500 per biji. Mau beli?

NOMOR TIDAK DAPAT DIHUBUNGI

If you need advice, message me.
If you need friend, call me.
If you need help, e-mail me.
If you need money, nomor yang Anda tuju tidak dapat dihubungi. Terima kasih.

HILANGNYA KEGALAKAN GANK MOTOR

Segalak-galaknya gank motor, mereka akan putar balik kalau ketemu gang buntu.
Segalak-galaknya gank motor, kalau ketemu Gangnam Style, pasti joged juga.

NGIBUL TAPI BODOH

Seorang guru menerima telepon. Ia mengangkatnya dan berkata, Ya? Saya hanya ingin memberi tahu, Deni Santoso hari ini tidak bisa masuk sekolah. Ini siapa? tanya guru. Suara di seberang menjawab, Ini Ayah saya.

DUA KALI KENA USUS BUNTU

Bapak Alfred menelepon dokter langganannya: Alfred : Pak Dokter, akhir-akhir ini istriku perutnya sering merasa sakit, nampaknya ia sedang didera radang usus buntu. Dokter : Masih segar dalam ingatanku, 2 tahun lalu Anda membawa istri Anda ke mari untuk operasi usus buntu. Aku tak pernah melihat seseorang punya 2 usus buntu. Alfred : Masa Pak Dokter tidak pernah mendengar seorang laki-laki berkemungkinan mempunyai 2 orang istri?

SALAH NELEPON

Sebuah percakapan telepon: A : Hallo, benarkah ini dua dua tiga tiga dua dua? B : Bukan, Pak. Di sini dua ratus dua puluh tiga ribu tiga ratus dua puluh dua. A : Oh, maaf, saya salah putar.

NENEK GAUL

Seorang cucu menerima berita bahwa kakeknya mengalami kecelakaan mobil dan meninggal. Lalu si cucu pun pergi memberitahukan berita itu pada neneknya. Si cucu berbicara dengan hati-hati karena takut neneknya mengalami serangan jantung. Cucu : Nek, ada berita penting, tetapi nenek jangan kaget ya? Nenek : Tenang saja, Cu. Memangnya ada berita apa? Cucu : Kakek kecelakaan mobil dan meninggal di tempat. Nenek : Hah ...! Apa? Cu, bisakah nenek pinjam HP kamu sebentar? Cucu : Mau telepon siapa Nek? Nenek : Nenek cuma mau ngubah status hubungan di FB dari married menjadi single.

TV MENGAKIBATKAN KEKERASAN

Nanda memberitahu Nindi bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan. Nanda : Televisi memang menimbulkan kekerasan. Nindi : Kenapa kamu berkata seperti itu? Nanda : Karena setiap kali aku ganti channel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku. Nindi : Oooo ...

HEBATNYA ISTRIKU

Suatu hari, Freddy berkata kepada istrinya. Freddy : Aku nggak ngerti, kenapa kamu begitu cantik tapi sekaligus begitu bodoh. Aurora : Biar aku jelasin. Tuhan menciptakan aku begitu cantik agar kamu bisa jatuh cinta sama aku. Dan Dia menciptakan aku begitu bodoh agar aku bisa jatuh cinta sama kamu!

PERHATIAN TAPI PELIT

Suatu hari seorang pendeta berkunjung ke rumah Pak Dermawan. Pak Dermawan bercerita tentang sebuah keluarga yang sedang mengalami musibah. Ia berkata, Pak, di pinggir kota ini ada sebuah keluarga yang sangat miskin. Sang kepala keluarga telah meninggal dunia. Sang ibu saat ini sedang sakit parah, sehingga tidak bisa pergi bekerja. Anak-anaknya mulai kelaparan. Kalau sampai akhir minggu ini tidak ada orang yang membantu membayarkan uang sewa rumahnya, mereka akan kehilangan tempat tinggal mereka. Tidak punya tempat berlindung dari panas dan hujan. Padahal uang sewanya hanya 500 ribu. Pak Pendeta tampak terharu atas perhatian Pak Dermawan, Betapa menyedihkan. Dari mana Bapak tahu tentang cerita ini? Pak Dermawan menjawab, Saya pemilik rumah sewa yang sedang mereka tempati, Pak.

TIKUS MEMBUNUH ANJING!

Seorang pria masuk ke sebuah bar dan bertanya, Apakah ada orang di sini yang memiliki Rottweiler di luar? Ya, aku! kata seorang biker, sambil berdiri, kenapa memangnya? Pria itu berkata, Begini, sepertinya ada tikus yang membunuhnya. Apa yang kau bicarakan? kata biker serasa tidak percaya. Bagaimana mungkin tikus kecil bisa membunuh Rottweiler saya? Pria itu berkata, Saya tidak tahu bagaimana caranya, tetapi tampaknya tikus itu terjebak di tenggorokan anjing Anda!

RIBUT SOAL IKAN

Tukang Ikan : Bu, ikan kembung seger nih! Pembeli : Kecil-kecil gini, ini sih bukan kembung, tapi kempes! Tukang ikan berusaha sabar dan nyengir Tukang Ikan : Atau ini bu, ikan belanak? Pembeli : Heeellllloowwwww, ikan bukannya bertelor bang?!? Tukang ikan pun menahan kejengkelannya Pembeli : Ee, sebetulnya saya mau cari ikan baronang bang. Tukang Ikan : Heeelllooowwwww, semua ikan dari dulu juga baronang, belom ada yang jalan kaki atau naik ojeg Bu!

LOMBA LARI

Udin : Laptop baru tuh Tong? Otong : Iye, emang. Udin : Dapet dari mane? Otong : Hadiah lomba lari. Udin : Nyang bener? Siape aje pesertanye? Otong : Gue, polisi, ame nyang punya laptop. Udin : Oalaaahhh!!! GUBRAKKKK!!

LAMPU MERAH

Karena terburu-buru mengantar anaknya yang berusia 8 tahun ke sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal saat itu lampu lalu lintas sedang menyala merah. Gawat, Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah! kata sang ayah. Tidak apa-apa, Yah! kata anaknya, polisi di belakang kita juga baru saja melakukan kesalahan yang sama.

BELI SINYAL

Jono adalah orang kaya baru di desanya. Dia menyombongkan bahwa dirinya adalah orang yang peka akan kemajuan zaman. Dia membeli komputer, ponsel, televisi, dan radio. Barang-barang itu dipamer-pamerkan kepada para tetangga di sekitarnya. Barang-barang itu sudah bisa digunakan semua kecuali ponselnya. Jono mendatangi toko yang menjual ponselnya dan mengajukan komplain. Jono : Mbak, kok ponsel saya tidak bisa dipakai? Penjaga toko : Wah, di tempat Anda mungkin belum ada sinyal, Mas. Jono : Oke, kalau begitu saya beli sinyalnya sekalian, deh!

KULIT KACANG

Seorang supervisor marah-marah melihat kulit kacang berserakan di lantai kantor. Seorang pekerja memberitahukan bahwa yang melakukan hal itu adalah Paijo, karyawan baru dari kampung. Si Paijo pun dipanggil dan diinterogasi oleh supervisor, Hei Paijo, kamu tadi makan kacang di sini yah? Be ... be ... benar, Pak …, jawab Paijo dengan gugup. Kenapa kok kulitnya dibuang ke lantai? tanya sang supervisor sedikit melunak karena gak tega melihat si Paijo gugup. Dengan muka heran, Paijo menjawab, Emangnya kulitnya harus dimakan juga ya Pak?

PENCAK SILAT

Suatu ketika teman saya yang tinggal di Amerika pulang kerja, tetapi ia salah memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm secara otomatis langsung terhubung ke 911. Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan kepada teman saya, katanya, Where do you come from, Sir? Teman saya menjawab, \"Indonesia, Sir! Kebetulan si polisi tersebut waktu dinas di California, dia sempat belajar pencak silat sama orang Indonesia. Kemudian polisi ini bertanya, Do you know pencak silat? Yes, Sir! teman saya menjawab sambil ketakutan, PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa. Dua, Kemanusiaan yang adil dan beradab … (dst.)

BAYAR UANG SEKOLAH MINGGU

Si kecil Johnny pulang dari Sekolah Minggu dengan sebuah permen besar di tangannya. Ibunya menanyakan dari mana dia memperolehnya. Oh ... aku membelinya di toko dengan uang yang tadi Mama berikan untukku, kata Johnny. Lho ... uang itu kan untuk Sekolah Minggu, Johnny! tegur ibunya. Iya, Ma, jawab Johnny, tapi tadi Ibu guru yang berdiri di depan pintu langsung menyuruh aku masuk, jadi tadi aku masuk dengan gratis!\

AMIN! AMIN! AMIN!

Si kecil Timmy sudah tidak sabar ingin segera pulang, mengganti bajunya dan main dengan anjingnya. Setelah makan dan mencuci piring, ia langsung main dengan anjingnya. Tak lama, ibunya mendengar Timmy berteriak, Amin! Amin! Amin! Ibunya segera melihat apa yang ia lakukan. Kemudian si ibu melihat Timmy sedang mengacungkan tangan pada anjingnya sambil berteriak, Amin! Apa yang kamu lakukan? tanya ibunya. Mengajarnya untuk duduk, jawab Timmy. Lalu mengapa kamu malah bilang amin, bukankah harusnya kamu bilang duduk ? Ya, jawab Timmy, tapi kata amin selalu manjur saat digunakan Kata-Kata pendeta, saat dia berkata amin, semua jemaat langsung duduk.

MURID CERDAS

Apa bahasa Inggrisnya PINTU, Din? tanya Bu Guru pada Udin. Door, Bu ...!! jawab Udin sambil ngemut pensil. Kalau BUKA PINTU, apa? Open the door, Bu ...!!! Pinter sekali kamu!! Terus kalau PINTUNYA NGGAK DIBUKAIN, apa coba bahasa Inggrisnya, Din? Gedoor-gedoor, Bu ...!!!!!

PERBAIKI DONG JALAN KE SORGA!

Seorang pendeta sedang berkhotbah, Saudara-saudari, jalan ke Sorga itu tidak mulus, berliku-liku, sempit, dan berbatu-batu tajam. Setelah pendeta tersebut selesai memimpin ibadah, seorang pemuda datang dan bertanya kepada Pak Pendeta tadi: Pak Pendeta, saya heran, mengapa sejak saya kecil kakak pengasuh saya selalu bercerita tentang jalan ke Sorga sama seperti yang Pak Pendeta khotbahkan tadi, yaitu jalannya tidak mulus, berliku-liku, sempit, dan berbatu-batu tajam? Yang menjadi pertanyaan saya, mengapa persembahan yang kita berikan selama ini tidak dipakai untuk memperbaiki jalan ke Sorga?

SUP JENIS BARU

Dullah baru pertama kali makan di Restoran Padang. Dia mau mentraktir temannya. Dullah : Ayo teman-teman kita pergi makan di Restoran Padang. Teman-teman : Kita mana punya duit? Dullah : Tenang, nanti Ambo yang bayar. Teman-teman : Okelah kalo begitu. Selesai makan, Dullah bermaksud membayarnya. Begitu bon datang, dia kaget luar biasa. Dullah : Waduh, siapa ini yang pesan sup mahal banget? Teman-teman : Mana? Coba lihat, sup apa namanya. Dullah : Yang ini, namanya Sub Total, siapa yang pesan?

NAMAIN ANAK

Ada tiga ibu-ibu Betawi pada ngobrol. Ibu 1 : Ntar anak aye mau dinamain Irni, sebab name babenye Irfan dan emaknye Nani. Ibu 2 : Kalau anak aye ntar aye kasih name Devina, karena name babenye Dede dan ibunye Vina. Ibu yang ke-3 ngelamun aje, lalu ditanya sama ibu 1 & 2, Knape Mpok, ngelamun aje? Ibu 3 : Gimane ye? Name laki aye Basno sedang aye Kokom. Masa name anak aye BASKOM?

KEMBALIKAN SEMULA

Seorang Bapak memesan tikus hidup dalam jumlah yang cukup banyak. Andi : Ko Asiong, saya pesan 1.000 ekor tikus! Asiong : Untuk apa tikus sebanyak itu, Pak? Andi : Saya sekarang mau keluar dari rumah kontrakan, dan yang punya kontrakan bilang, harus dikembalikan seperti keadaan semula dulu ...

SAMA SAJA

Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar, belum berapa jauh berjalan, si bapak baru sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru. Karena malas untuk kembali ke rumah, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu dia menunggu di bawah pohon yang rindang. Setelah berapa lama, si anak kembali dengan tangan kosong. Kenapa kamu tidak bawa sandalnya?!! tanya si bapak dengan sedikit marah. Percuma saja Pak ..., jawab si anak. Percuma bagaimana? tanya bapaknya semakin penasaran. Ya kan sandal yang di rumah pasti warnanya juga satu merah dan satunya biru ...

BERBAHAYA

Ketika memasuki toko di sebuah kota kecil, orang asing itu melihat suatu tanda peringatan, Bahaya! Hati-hati dengan anjing! ditempelkan di pintu kaca. Di dalam toko, ia melihat anjing yang dikatakan berbahaya itu ternyata sudah tua dan tertidur di depan meja kasir. Apakah itu anjingnya? tanyanya kepada si pemilik toko. Ya, itu dia, terdengar jawabannya. Orang asing itu sedikit geli. Itu tentu tidak terlihat seperti anjing yang berbahaya bagi saya. Mengapa Anda menulis tanda berbahaya seperti itu? Karena, sebelum aku membuat tulisan itu, sudah banyak orang yang tersandung anjing ini, jawab si pemilik toko.

PREMAN MABUK

Ada 3 orang preman yang sedang mabuk, lalu mereka naik taksi. Karena supir itu tahu mereka sedang mabuk, jadi supir hanya menyalakan mesin saja terus dimatikan lagi. Lalu supir taksi bilang, Brur, sudah sampe nih! Preman yang pertama turun lalu bayar, yang kedua turun bilang terima kasih. Preman yang ketiga turun lalu menampar supir. Wah, supir itu gemetar takut ketahuan karena nipu si preman. Tapi supir beranikan bertanya, Kenapa tampar saya Bang? Preman itu menjawab, Terlalu kencang kau bawa mobil, itu membahayakan nyawa kami tahu!

BERDOALAH YANG JELAS

Sewaktu kecil dua orang sahabat Hamid dan Riza selalu berdoa bersama-sama setiap hari. Hamid berdoa, Tuhan yang maha bijak, berikanlah hambaMu ini kemudahan di dalam mencari rezeki, semisal hanya dengan goyang-goyang kaki saja, sudah bisa mendatangkan uang. Wujudkanlah kerinduan hambaMu ini ... Mendengar doa Hamid itu, Riza juga berdoa, Saya pun mohon diberikan kemudahan di dalam mencari rezeki ya Tuhan, semisal hanya dengan berkipas-kipas tangan saja, sudah dapat uang. Kabulkanlah doa hambaMu, ya Tuhan. Akhirnya setelah dewasa doa mereka dikabulkan, Hamid menjadi penjahit di Jl. Pandu dan Riza menjadi pedagang sate di Jl. Asia, Medan.

MEMBUAT SENANG

Seorang guru Sekolah Minggu berkata kepada murid-muridnya bahwa adalah penting bagi kita untuk membuat orang lain senang. Sekarang, anak-anak, kata guru Sekolah Minggu itu, siapakah yang sudah membuat orang lain menjadi senang, ayo ceritakan kepada teman-temanmu. Seorang anak kecil berkata, Saya Bu Guru, kemarin saya sudah membuat seseorang merasa senang. O ya? Siapakah orang yang sudah kau buat senang itu Andre? tanya bu gurunya. Oma saya Bu. Kemarin saya diajak ke rumah Oma dan saya main di kamarnya selama tiga jam. Lalu apa yang terjadi? tanya gurunya. Lalu saya bosan, dan berkata, Oma, saya mau pulang, lalu Oma saya bilang, Bagus sekali, Oma senang kalau kamu pulang.

PANTUN NASIHAT

Asal kapas menjadi benang, dari benang dibuat kain. Barang yang lepas jangan dikenang, sudah menjadi hak orang lain. Encik Dollah pergi ke Jambi, pergi pagi kembali petang. Kalau Tuhan hendak membagi, pintu berkancing rezeki tetap datang.

KOMPUTER

Teknisi komputer : Apakah Bapak membuka window yang lain sekarang ini? Pelanggan : Apa aku sudah gila? Di luar sana suhunya 10 derajat Celcius tahu?

1. Seorang teman adalah seseorang yang mempunyai musuh-musuh sama seperti musuh-musuh Anda.

2. Mempunyai satu anak membuatmu menjadi orang tua, punya dua anak membuatmu jadi wasit. 3. Kesimpulan adalah tempat di mana Anda sudah capek untuk berpikir.

4.Selalu maafkan musuh-musuhmu, tetapi jangan lupakan nama-nama mereka.

5.Hidup seperti mandi di air hangat. Akan terasa enak selama Anda berada di dalamnya, tetapi semakin lama Anda berada di dalamnya semakin banyak kerut yang Anda dapatkan

BOLEH PARKIR?

Bolehkah saya parkir di sini? tanya Tomy, seorang pendatang baru, kepada polisi di kota itu. Tidak boleh! sahut pak polisi. Tomy menjadi heran. Tapi kenapa mobil-mobil lainnya boleh parkir di sini? tanya Tomy kembali karena penasaran. Karena mereka tidak bertanya terlebih dahulu, sahut polisi tenang, dan akan saya tilang.

BAPAK JUGA

Adi adalah murid yang sangat nakal dan sering bolos sekolah, pada suatu hari ia dipanggil oleh guru BP karena membolos lagi. Guru BP: Adi kamu ini nakal sekali ya! Kenapa kemarin kamu bolos sekolah? Adi: Maaf Pak saya terpaksa bolos kemarin, sebab adik saya sakit dan harus saya jaga karena orang tua saya kerja. Guru BP: Eh ... kamu ... masih berani bohong. Kemarin Bapak liat adik kamu masih sehat-sehat aja. Adi: Lha ... Bapak juga bohong, saya kan gak punya adik. Guru BP: ?????

PENGALAMAN

Guru : Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik. Ayo siapa yang tahu, kenapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik? Murid : Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah).

Semut Hitam

Ada seorang ojek motor tidak pake helm, Pak Polisi menilangnya. Sambil marah Pak Polisi berkata, \"Kenapa kamu nggak pakai helm?\" Dengan santai si tukang ojek menjawab, \"Sorry Pak lupa, maaf saya terburu-buru.\" Mendengar jawaban itu, polisi pun tambah kesal dan memarahi si tukang ojek. \"Jangan begitu Pak, mentang-mentang Anda polisi lalu seenaknya memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!\" Pak Polisi menjawab, \"Jadi kamu maunya apa!\" Tukang ojek, \"Nggak apa-apa Pak, saya kan cuma si semut hitam …\"

PANTUN PERSAHABATAN

Soto mie soto babat, enak dimakan pakai cuka. Ingatlah arti seorang sahabat, ia ada dalam suka dan duka. Jangan lupa minum jus alpukat, tambah sedap ditambah nangka. Sungguh senang punya sahabat, saling menjaga dari celaka. Buah cempedak bentuknya bujur, dimakan bersama sambil berdiri. Jika kita bersikap jujur, tali persahabatan akan abadi. I have a pen, my pen is blue. I have a friend, my friend is you.

ARTI PERSAHABATAN

Andi : Sejak Dodo, sahabat saya pindah ke sekolah lain, saya jadi malas jajan ke kantin sekolah. Rudi : Wah, sampai begitu besarkah rasa persahabatan di antara kalian? Andi : Tidak juga ... hanya selama ini Dodo yang membayar bila kami jajan di kantin.

Lima Sahabat

Ketika akan pergi berkelana, 5 sekawan A, B, C, D dan E berjanji, barang siapa nanti ada yang mati di makamnya akan diberikan uang sejumlah USD 1.000,- Pergilah ke 5 orang itu ke suatu hutan belantara yang berbukit. Malang bagi si A ia terjatuh dari tebing yang sangat tinggi dan tewas seketika. Sesuai perjanjian maka si B,C dan D menaruh uang di pusara temannya masing-masing sebanyak USD 1.000,-. Melihat ada USD 3.000,- di makam temannya, si E mengambil buku cek lalu menulis USD 4.000,- dan diletakkannya di makam temannya dan diambilnya uang yang USD 3.000,-

Abstrak

Kata benda abstrak, seorang guru bahasa Indonesia menjelaskan kepada murid-muridnya, adalah sesuatu yang dapat kamu pikirkan, tetapi tidak dapat kamu sentuh. Bisakah kalian memberikan contohnya kepada saya? Coba kamu Alex. Alex segera menjawab, Contoh kata benda abstrak adalah mobil baru ayah yang tidak boleh disentuh oleh siapa saja.\"

PELUPA

Seorang profesor pelupa sedang diperiksa oleh petugas kereta api, apakah dia memiliki tiket atau tidak, tetapi ia tidak bisa menemukan tiketnya. Petugas berkata, Silahkan Bapak cari dulu, nanti saya kembali lagi. Ketika petugas datang kembali, si profesor belum juga menemukan tiketnya. Si petugas berkata, Okelah saya percaya Bapak pasti membeli tiket. Sang profesor menjawab, Terima kasih, tetapi saya tetap harus menemukan tiket saya karena saya tidak tahu saya harus turun di mana.

DENDA PERPUSTAKAAN

Ketika aku kerja di perpustakaan kampus, aku sering kali dikejutkan oleh berbagai alasan yang dibuat oleh para mahasiswa yang tidak mau membayar uang denda karena meminjam buku lebih dari jadwal yang sudah ditentukan. Hari itu datang seorang pemuda yang mengembalikan buku. Aku berkata, Dendanya 20 ribu. Si pemuda ngotot tidak mau membayar, akhirnya dia berkata, Mbak, buku ini belum sempat aku baca!

PANTUN TEKA-TEKI

Duduk tinggi di atas sekali, bukan bulan bukan matahari. Bila malam ia berseri, bila siang ia pergi. Tarik pukat dari pangkalan, gula Melaka dibuat inti. Bila diikat ia berjalan, bila dibuka ia berhenti. Pagi-pagi menanak nasi, nasi dimasak di dalam bokor. Yang mengejar tidak berkaki, Yang dikejar tiada berekor. Hidup aman di dalam kota, ada pemimpin bernama raja. Buruh-buruh rajin bekerja, Laskar bertugas setiap masa.

TIPE-TIPE MAHASISWA

1. Mahasiswa Pemimpin: Gak mau cepet-cepet tamat karena mau mencari pengalaman di bidang kepemimpinan. Selalu aktif di senat mahasiswa. Cita-cita mau jadi presiden. 2. Mahasiswa Pemikir: Selalu mikir melulu, jalan nunduk, mulut komat-kamit. 3. Mahasiswa Santai: Gak banyak mikir, jalani hidup apa adanya, ngalir aja istilahnya, paling suka olahraga daripada belajar. 4. Mahasiswa Usil: Selalu senang lihat orang sengsara. Kursi dosen diganti dengan kursi patah, di bangku dikasih permen karet, suka masang pemberitahuan palsu di pintu kelas. 5. Mahasiswa Cyber: Di tangannya selalu ada laptop, smart phone. Hobi chatting, selalu buka situs cari jawaban tugas kuliah. 6. Mahasiswa Abadi: 12 semester belum lulus, istilah sekarang ini mahasiswa lemot.

DOKTER JIWA DAN PASIENNYA

Dokter jiwa : Man ... bagaimana kalo telinga kirimu aku potong? Manto : Lha ... aku tidak bisa mendengar dokter ... Dokter jiwa : Bagus ... kalau telinga kananmu juga aku potong? Manto : Jadinya ... aku tidak bisa melihat dokter. Dokter jiwa : Lho ... kenapa bisa begitu? Manto : Lha ... kalo kupingku dipotong keduanya ... aku gak bisa pake kacamata!

BUKAN ANAK-ANAK PERJANJIAN BARU

Sepasang suami-istri Kristen memiliki 4 orang anak laki-laki, sementara itu istrinya sedang mengandung anak mereka yang kelima. Kedua pasangan itu menamai anak pertama mereka Matius seperti di Injil. Anak kedua dinamai Markus. Anak yang ketiga diberi nama Lukas. Anak keempat yang juga laki-laki diberi nama Yohanes. Dalam satu diskusi suaminya berkata, Ma, kalau anak kita yang kelima lahir, sebaiknya diberi nama apa ya??? Jawab istrinya,Pa ingat ya, Mama ini mau melahirkan anak kita yang kelima, bukan mau melahirkan nama-nama kitab Perjanjian Baru! Suami: #@$#**#@

KIAT MENCARI JODOH

Bagi yang masih bujangan dan sedang mencari pasangan hidup yang mau diajak hidup susah bersama-sama mulai dari awal, maka Anda dapat menemukannya di banyak SPBU Pertamina karena dia selalu mengucapkan, Kita mulai dari nol, ya!

CARA BERHENTI MEROKOK

Seorang pasien yang menderita kanker paru-paru ingin berhenti merokok. Dia bertanya kepada dokternya, Dok, bagaimana agar saya bisa berhenti merokok? Dokter itu menjawab, Saya dulu juga seorang perokok. Saya berhenti merokok setelah saya makan permen karet. Permen karet menghilangkan kebiasaan merokok. Apakah Anda sudah mencobanya? Sudah, Dok, jawab pasien itu. Lalu, mengapa belum berhasil? dokter itu kembali bertanya. Karena permen karet tidak bisa menyala, Dok. Jawab pasien itu.

AKHIRNYA KETEMU JUGA

Noni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, Saya mau komplain! Ada apa, Mbak? petugas perpustakaan bertanya. Minggu lalu saya meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu! jelas Noni. Kenapa pula Mbak? Hurufnya kecil-kecil, tidak ada ruang di antara perkataan, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apa pun padahal ada banyak nama orang di dalamnya! Petugas perpustakaan itu langsung berteriak dan berkata, Ahhh …. Jadi Mbaklah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!

ANEKA HUMOR

Imbauan untuk PNS dan BUMN dilarang keras untuk membawa pulang kendaraan dinas selama liburan akhir tahun, terutama untuk pilot Garuda, masinis PJKA, Nakhoda PELNI. Komandan, ada musuh di arah jam 2! Oh tenang saja, sekarang baru jam 11. Penyakit suami: Kekerasan Dalam Rumah Tangga. Penyakit istri: Kerasan di Rumah Tetangga.

UNTUK SETAHUN

Suami : Neng ini Akang ada uang 50 ribu dicukupin ya buat 3 hari, syukur-syukur bisa buat seminggu. Istri : Mangga Kang, buat setahun juga bisa ... Suami : Duuuuh Akang teh bungah pisan, beruntung banget yah punya istri seperti Euneng, udah geulies, baik hati, hemat lagi! Dibelikan apa tuh Neng, uang 50 ribu bisa buat setahun? Istri : Kaaaleeennnndeeer ... Kang!!!

ANEKA HUMOR

1. Ternyata orang yang paling sengsara di dunia ini adalah: Orang yang lahir di Balikpapan, kecilnya di Palu, besarnya di Serang. Menikah dengan orang Malang dirayakan di Bukittinggi. Dan meninggalnya di Sorong. Lengkaplah penderitaannya ... 2. Ibu nyamuk: Nak, gimana rasanya pertama kali kau bisa terbang? Anak nyamuk: Wah seneng dan bangga banget Ma, semua yang kulewatin pada tepuk tangan ...

BELUM LUNAS

Ada seorang pendeta yang telah membeli sebuah sepeda motor untuk mendukung pelayanannya. Pada suatu hari dia membonceng istrinya dalam suatu pelayanan. Di perjalanan terjadi tabrakan yang menyebabkan keduanya jatuh terlempar. Setelah terbangun pendeta itu bergegas membangunkan motornya, sedangkan istrinya yang sedang mengerang kesakitan terabaikan. Melihat perbuatan pendeta ini istrinya marah dan berkata: Dasar kamu tidak berperikemanusiaan. Khotbah saja yang indah, masakan saya yang sudah kesakitan begitu tidak diperhatikan. Lalu jawab pendeta itu: Mam ... jiwamu khan sudah lunas dibayar dengan adanya pengorbanan Kristus ... sedangkan motor saya ini masih kredit dan belum lunas nih

SAYA JUGA ORANG BARU

Ada anak muda yang sedang mabok, pas lagi jalan dia bingung ini hari udah siang apa masih malam, melihat langit yang terang dalam hati dia bertanya ini bulan apa matahari? Akhirnya ia bertemu dengan anak muda lainnya, karena penasaran dia tanya ke anak muda itu, Maaf Bung, kalo yang di atas itu matahari atau bulan ya? Anak muda itu menjawab, Aduh maaf ya, saya juga orang baru di sini ...

AKU DAN INDOMIE (1)

1. Dulu, waktu banjir bapak lebih memilih menyelamatkan kardus Indomie daripada menyelamatkan aku. Ini ceritaku, apa ceritamu? 2. Dulu waktu aku lomba panjat pinang, pas di atas temenku narik kardus Indomie daripada tv, handphone, ngeselin banget kan?! Ini ceritaku, apa ceritamu? 3. Dulu aku selalu makan Indomie di warung depan, tapi ngutang. Sekarang warungnya udah tutup karena bangkrut gue utangi. Ini ceritaku, apa ceritamu? 4. Dulu waktu aku masih duduk di bangku SMP, aku selalu dibangunkan subuh hari untuk belajar, tapi suatu hari aku lupa pasang alarm sehingga telat sekolah, lalu papa menyiramku dengan kuah Indomie. Ini ceritaku, apa ceritamu? Bersambung ....

KATA-KATA BIJAK SERI MARIO (1)

1. Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil, bila kurang gadaikan saja apa yang bisa jadi uang. (Mario Tekor) 2. Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada orang lain yang ngerjain. (Mario Tega) 3. Jika Anda merasa lelah dengan pekerjaan Anda, maka tidurlah, dengan begitu maka satu masalah sudah terselesaikan. (Mario Molor) 4. Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apa pun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan. (Mario Ngeluh)

OPA-OMA INGIN AWET MUDA

Opa yang sudah 82 tahun dan Oma yang sudah 75 tahun, masih ingin awet muda. Lalu mereka minta dikirimi obat awet muda ke cucu mereka yang bekerja di Cina. Cucunya langsung mengirimkan obat yang diminta: Opa-Oma ytk, ini obatnya Cucu kirim 12 butir. Khasiatnya 1 butir bisa bikin lebih muda 10 tahun. Lalu, si Oma langsung minum 4 butir. Waktu cucunya pulang libur, dilihat di depan rumah ada ibu cantik sedang menggendong bayi. Cucunya bertanya, Ibu, Oma ada? Ibu itu menjawab, Cucuku, ini Oma, obat yang cucu kirim Oma minum 4 butir, jadi umur Oma sekarang jadi 35 tahun. Cucunya berkata, O gitu ... lha Opa di mana Oma? Oma, Ya, obat sisa 8 butir Opa minum semua, sekarang ini Opa yang Oma gendong karena umurnya jadi 2 tahun.

KONTRAKAN MAHAL

Seorang penghuni kontrakan baru sangat kesal karena ia merasa ditipu oleh pemilik kontrakannya karena merasa harga kostnya adalah yang paling mahal, padahal kamarnya ada di lantai teratas. Ia bergegas menemui pemilik kontrakan yang pelit itu dan bertanya, Pak, kenapa Bapak menetapkan uang sewa lebih mahal kepadaku dibanding dengan penghuni lainnya, padahal saya tinggal dikontrakan lantai paling atas kan? Kenapa jadi bisa lebih mahal? Si pemilik kontrakan menjawab, Ya karena Anda satu-satunya penyewa yang menggunakan seluruh fasilitas tangga yang ada di rumah kontrakanku ini!

SUDAH LUPA TUH ...

Seorang prajurit sedang bertugas di negara lain. Dia sangat kecewa ketika menerima surat dari pacarnya yang mengatakan bahwa ia mau memutuskan hubungan mereka dan minta agar fotonya dikirimkan kembali kepadanya. Karena kesalnya, prajurit ini kemudian mengumpulkan semua foto-foto wanita dari teman-temannya yang lain yang sudah tidak mereka perlukan, lalu semua foto-foto wanita itu dikirimkan kembali ke pacarnya dengan sebuah catatan: Dengan sangat menyesal, saya lupa mana foto kamu. Silahkan ambil fotomu dan tolong kirimkan kembali sisanya.

sumber : http://mannasorgawi.net